好久没有写东西了。
这个开头我有多久没有用过了？记得以前非常喜欢用。
但是真的。我有多久没有写字了。
不是不想写。有时候头脑里会有很多文字想窜出来，它们在身体酝酿回转，但到最后都被我压制住然后淡忘了。周而复始，于是到了最后，我写不出一个字。
可是我是多麽需要一个出口。
现在我的境地不能抽烟不能喝酒不能大声唱歌不能大喊大叫不能发脾气不能说不不能赤脚跑步不能吃很多东西不能疯狂购物，连我最爱的音乐都没有机器去聆听。
天知道我憋得多难受。
我觉得体内一直有一个定时炸弹，随时随地炸毁我的理智。
长时间的折磨让我自己都觉得自己接近精神病患者。
一点小事就不想说话。
常常想一个人呆着，谁也不见，恨不得消失在所有人视线里，一个人自生自灭。
不想上网，不想聊天，不想短信，不想打电话，不想看电视，不想出门，不想讲话，不想动…每天都懒懒的，恨不得一天24小时都窝在被子里沉睡。
偶尔一个人呆着的时候眼泪就会莫名流下来一点。然后很想大声哭。可是我找不到哭泣的理由。于是最后作罢。
我自己都觉得自己的心里似乎住了一个魔鬼，觉得自己不可理喻，觉得自己性格奇怪。
可是我找不到出口。找不到。
于是只好继续假装平静着。
那天脑海里突然出现了一个词语：苍耳。
我突然觉得自己像一个苍耳，那么喜欢依赖着别人，那么缺乏安全感。
安全感。我也不知道为什么现在的我如此缺失，而且状态严重。
是上升天蝎在作祟吗。占有欲如此之强，需要所有的爱。
想写一篇小说叫苍耳。没有想到百度的时候居然发现已经有一篇叫这个名字的小说。
好吧，看来有人的想法比我更超前。我还以为这个词语已经从我们的生活中淡忘了很久了。
最近天气时而艳阳高照，时而阴雨连绵。
我还是一如既往地讨厌雨天，讨厌冷天。
星期六马上到来。即将面临离别的场面。
其实并不是第一次面临，但是我依然讨厌。
最后，希望那次在宝林寺抛在树上的那个许愿球上的所有愿望都可以实现。
——bluefox、
我需要出去呼吸新鲜空气
我需要找到自己的价值所在
我需要清除心中的垃圾
我需要运动这副躯体来提升灵魂
我需要自省需要学习
有些事情一直在顺其自然
我不敢多想也不敢多问
我一直认为希望越大失望越大
所以我不想寄予太多希望
如果有些东西真的属于我
那么它就会一直陪伴着我不会离开。
倒垃圾完毕。
2011-12-8 19点50分 bluefox、
既然H都说可以 说卦象非常强势 那么就不抵抗顺其自然吧~~~
2011-11-28 凌晨3点
来顺德将近一个月了。
每天似乎忙忙碌碌，可是每天似乎又在游手好闲。工作依然还是没有确定下来，副业倒是在姐姐的带领下弄了2个。每天钱包只出不进，可是我只有干瞪眼的份。
顺德的天气很不错。已经十一月尾巴了，昨天刚过小雪。可是白天的时候我依然可以穿着短袖短裤四处晃荡。
阳光很温暖。我很喜欢。我想，也许南方真的比较适合我。我需要一个四季充满温暖的地方。
最近好多人说我没有朝气，不像一个二十几岁年轻姑娘，倒是像是四五十岁的人。连外婆都这么说我，感觉我变了一个人。
我也不知道自己是怎么了。是因为自己最近一年多来一直要求自己要安静要平静要波澜不惊要不悲不喜的原因吗。还是因为有些事消耗了我体内太多的东西。
一直以为这样子的安静是最好的状态。
就像安妮宝贝微博里的那句。心中纵有万语千言，皆消逝于寂静之海。
可是好像这样不对。
发现记忆力不好有时候真的是一件很好的事。那些不愉快的伤心的痛苦的事很快就被抛在脑后。
如果有一种药可以选择性失忆，这何尝不是一件好事。
我很高兴。我再次选择性失忆成功。
有时候人还是要对自己狠一点。不狠的话会让你太过于软弱。
而世界上的事实是，人们是会同情弱者，但是只是在自己茶余饭后无聊的时候才会做的事。而且同情有个限定条件，就是同样一件事次数不能泛滥。
所以。对自己狠一点。对他人微笑多一点。坚强一点阳光一点不是什么坏事。
每个人心中都有一个巨大的黑洞，不是你吞噬我就是我吞噬你。可是他们只想寻找他人身上的阳光去填补自己的黑洞。没有人愿意被他人吞噬。
最近开始慢慢开始改变自己。我想有些东西还是可以变的。比如性格。虽然我常常在饭桌上不想说话的时候在想自己究竟是否适合做生意。但是很多东西如果你想，你就必须做出改变。
最后的结束语：有些东西如果知道没有可能，就不应该去开头。
2011-11-24 凌晨零点
新的城市 新的生活
我想要有一个新鲜的活跃的心脏
可是也许是天气缘故
也许是地域改变
也许是自己内心还并未足够强大
也许是还未真正安定下来
我似乎又喜欢对着电脑听歌
我想我也许需要一个人来陪伴
可是我又觉得我似乎不需要任何人来相伴
我想也许要去寻找一个人
可是也许这辈子我再也找不到我想要的那个人了
一直以为自己是AB型血 因为一直觉得自己身体里住了两个自己
一个想要这样行走 另一个却想往反方向跑
我也不知道我到底是一个内向还是外向的人
越来越多的人渐渐远离 我心里很清楚
心里其实很难过 但是我不想再去挽留
我的心里有一个缺 很多爱都已经在时光里的风沙吞噬中流失了
所以我只剩那么一点点的爱
我给了父母 给了自己 给了爱我的人们 给了一些其他惹人怜悯的生命 然后就所剩无几
其实我最希望过的生活就是
与我爱的所有人生活在一起 然后有能力给予所有我爱的人他们想要的东西 再然后养一群猫猫狗狗等小动物 然后去帮助所有需要帮助的人
所以我首先得赚钱 虽然这是一件很俗的事 但是却是不得不面对的现实
倒了半天垃圾 也未倒干 因为自己也不知道该怎样去写 还是睡了罢
——bluefox、
2011-11-9 0:48
谁来给我指明一条正确的道路？
土星作为严师，对我千锤万炼，但是已经够了吧？
我到底是该去？还是该留？
——bluefox、
我能给你什么？
我能为你做些什么？
我能为你分担什么？
不！
我什么都给不了！
我什么都做不了！
我除了能够用语言安慰你 其他我什么都做不了！
我感觉到无能为力
我自己现在都是这个鬼样子
自己都养不活
我能做些什么？！
说再多都是些冠冕堂皇的东西！
都是屁话！
现实摆在面前
就算我再怎么去心疼你
我也是毫无办法
我真的很恨自己！！！
时间
都说需要时间
可是时间
我没有那么多时间去等待
我的时间那么少
就算我等得起可是你们已经老去
你们等不起
你们已经白了华发
你们已经记忆渐渐退化
手脚渐渐不灵活
再等下去
那会是怎样？！
我真的等不了！
可是除了等待忍耐和努力
我还能做些什么？！
——bluefox、